親同士のお歳暮をやめたい！角を立てずに断るスマートな方法

「親同士のお歳暮、正直そろそろやめたい…」そんなふうに感じたことはありませんか。

結婚をきっかけに始まった両家のお歳暮のやり取りは、感謝を伝える大切な習慣である一方、年々「負担が大きい」「形だけになっている」と悩むご家庭も増えています。

実際、お歳暮は必ず続けなければならない決まりではなく、各家庭の判断で見直してもよいものです。

本記事では、親同士のお歳暮をやめたいと感じたときのベストなタイミング、角を立てない伝え方、そして年賀状やおすそ分けといった代替アイデアまでを解説します。

お歳暮をやめても良好な関係は十分に保てることを前提に、無理のない家族のお付き合いの形を一緒に考えていきましょう。

親同士でお歳暮を贈る習慣は本当に必要？

結婚をきっかけに、親同士でお歳暮を贈り合う家庭は少なくありません。

一方で「本当に必要なの？」と疑問に思う方も多いのではないでしょうか。

ここでは、実家同士のお歳暮がどのように始まり、続けることのメリット・デメリットを整理してみましょう。

実家同士でお歳暮をするのは昔からの常識？

お歳暮は、もともと室町時代に始まったとされる日本古来の風習です。

感謝を形にして伝える方法として、長い間大切にされてきました。

結婚すると、子ども夫婦を通じて親同士のつながりが生まれ、その一環としてお歳暮をやり取りする家庭も多くあります。

ただし「必ず贈らなければならない」明確なルールは存在しません。

地域性や家庭の考え方によって差が大きく、都市部では習慣が薄れつつある一方、地方では今も大切にされているケースもあります。

最近では「夫婦の実家は対等」と考える家庭も増えており、形式に縛られない柔軟な対応が受け入れられつつあります。

続けるメリットと、やめたいと思うデメリット

親同士のお歳暮には良い面と負担になる面が存在します。

メリット	デメリット
親同士の交流のきっかけになる 礼儀を守ることで関係が円滑になる 感謝を形にできる	毎年の金銭的・時間的な負担が大きい 形骸化して「義務感」だけが残る 子世代と親世代で価値観のズレが生じる 受け取る側も気を遣う

一見メリットも多いように感じますが、負担やストレスが増えると本来の「感謝の気持ちを伝える」という意味が薄れてしまうこともあります。

お歳暮は絶対に続けるべき習慣ではなく、各家庭の状況や気持ちに合わせて見直してよいものと考えると安心です。

なぜ「親同士のお歳暮をやめたい」と思うのか

親同士のお歳暮は感謝を形にする素敵な習慣ですが、実際には「そろそろやめたい」と感じる人も少なくありません。

その背景には、経済的な事情やライフスタイルの変化、世代ごとの価値観の違いがあります。

ここでは、やめたいと考える代表的な理由を整理してみましょう。

金銭的・時間的な負担が大きい

お歳暮の相場は一般的に3,000〜5,000円程度ですが、一度始めると毎年同じくらいの予算で続けるのがマナーとされています。

さらに品物選びや注文、配送手配などの手間もかかり、特に年末の忙しい時期には負担感が大きくなります。

例えば年金生活を送る高齢のご両親にとって、毎年の出費や手続きは大きなストレスになることも。

また、受け取る側もお礼状や返礼を準備しなければならず、双方にとって「気を遣う行事」になりがちです。

かかるコスト	具体例
金銭的負担	毎年3,000〜5,000円以上の出費が続く
時間的負担	品物選び、配送手配、お礼状作成などに数時間
心理的負担	「今年も贈らなきゃ」という義務感、相手への気遣い

形だけの習慣になってしまうから

お歳暮は本来、日頃の感謝を伝えるための贈り物です。

しかし長く続けるうちに「毎年の恒例だから」と義務的になり、気持ちが伴わなくなることもあります。

いわゆる「虚礼（形式だけの贈答）」に陥ると、贈る側も受け取る側もあまり喜びを感じられません。

義務感ではなく、本当に感謝を伝えたいときに贈る方が、より心に響く関係づくりができます。

親世代と子ども夫婦で考え方が違う

親世代は「お歳暮は礼儀だから続けるべき」という価値観を持つ人が多い一方で、子ども世代は「形式よりも気持ちを大切にしたい」と考える傾向があります。

例えば、若い世代は「誕生日に心のこもったプレゼントを贈る方が意味がある」と感じることもあります。

この価値観のズレが、親同士のお歳暮を続けることへのストレスにつながるのです。

時代の変化と共に、「やめたい」と感じる家庭が増えているのも自然な流れといえるでしょう。

親同士のお歳暮をやめるベストなタイミングとは

「やめたい」と思っても、突然やめてしまうのは気まずさを招きかねません。

親同士のお歳暮をやめるには、自然に受け入れてもらいやすいタイミングを選ぶことが大切です。

ここでは、よく選ばれる区切りの時期や背景をご紹介します。

結婚から3〜5年が一つの目安

結婚直後は、両家の関係を築く大切な期間としてお歳暮を続ける家庭が多いです。

しかし3〜5年経過を区切りに「そろそろやめましょうか」と話し合うケースが増えています。

これは仲人へのお歳暮を「3年でやめる」という慣習に倣った考え方でもあります。

親世代も「一定の礼は尽くした」と納得しやすいため、無理なくやめられるタイミングと言えるでしょう。

高齢や体調を理由に区切りをつける

両親が高齢になると、贈り物の手配やお返しが大きな負担になることもあります。

そのため「年齢や健康面を理由に辞退したい」と伝えるのは、相手にも理解されやすい方法です。

例えば「母が体調を崩して準備が難しくなったため」などの説明は、角を立てずに済むケースが多いです。

お互いが同じように年齢を重ねているからこそ、相手への思いやりとして受け入れられやすい理由です。

家庭環境の変化（退職・転居など）をきっかけに

退職や転居といったライフイベントも、お歳暮をやめる自然なタイミングになります。

「定年退職で経済状況が変わったので」「転居で距離ができたので」といった理由は、相手にとっても理解しやすい背景です。

また子どもの独立や家庭環境の変化も、見直しのきっかけになりやすいです。

やめやすいタイミング	自然な伝え方の例
結婚から3〜5年	「一区切りとして今年で終わりにしませんか」
高齢・体調不良	「準備が難しくなったのでお気遣いなく」
退職・転居	「生活環境が変わったので見直したい」

重要なのは「相手に配慮した理由付け」をすること。

やめるタイミングは家庭ごとに異なりますが、節目をきっかけに丁寧に伝えれば失礼にはなりません。

角を立てずに「お歳暮をやめたい」と伝える方法

「やめたい」と思っても、伝え方を間違えると相手に失礼になってしまうのでは……と不安になりますよね。

しかし、工夫次第で角を立てずにスマートに伝えることができます。

ここでは、代表的な伝え方と具体的な言葉の例をご紹介します。

子ども夫婦を介してやめると自然に伝わる

もっとも無難なのは、子ども夫婦を通じて辞退の意向を伝えてもらう方法です。

「両親も高齢になって準備が難しくなってきたので、今後はお気遣いなく」と子ども夫婦が間に立つことで、直接伝えるよりも柔らかい印象になります。

当事者同士で言い出すよりも、子どもがクッション役になることで気まずさが和らぐのがポイントです。

電話や手紙でやさしく伝える言葉例

お礼の電話やお歳暮のお礼状に「これを最後にさせていただきたい」と一言添えるのも自然な方法です。

まずはいただいた品への感謝を伝え、その後に辞退の理由をやんわり述べましょう。

シーン	例文
電話で伝える場合	「毎年ご丁寧にありがとうございます。大変ありがたく思っております。ただ、これからはどうかお気遣いなくお願いいたします。」
手紙で伝える場合	「このたびは結構なお品を頂戴し、誠にありがとうございました。恐縮ではございますが、今後はお気遣いなさらないようお願い申し上げます。」

どちらの場合も「感謝 → 辞退の理由 → 今後も関係を大切にしたい」という流れで伝えるのがコツです。

夫側・妻側どちらから切り出すのが望ましいか

相手の実家と血縁関係にある側（夫なら夫、妻なら妻）から伝えるのがスムーズです。

身近な立場の人が言葉をかけることで、相手も受け入れやすくなります。

ただし、一方的に決めるのではなく、夫婦で話し合ったうえで伝えることが大切です。

「自分たち夫婦が決めたこと」として伝えると、角が立ちにくくなります。

親同士のお歳暮をやめたいときの代替アイデア

お歳暮をやめるといっても「何も贈らなくなる」と考えると気が引けますよね。

そんなときは、負担を減らしつつ感謝の気持ちを伝えられる代替アイデアを取り入れると安心です。

ここでは、形式ばらずに続けられるおすすめの方法をご紹介します。

年賀状や季節の挨拶状で感謝を伝える

お歳暮をやめたあとも、年賀状や暑中見舞いなどで近況報告をすれば、気持ちはしっかり伝わります。

特に年賀状は「一年の始まりのご挨拶」として一般的なので、違和感なく代わりになります。

形よりも気持ちを言葉で伝えることが、親同士の温かい関係を保つ秘訣です。

ちょっとしたおすそ分けに切り替える

高価な贈り物をやめて「旬の果物」「手作りのお菓子」「地元の特産品」など、気軽なおすそ分けにすると、お互いに負担なくやり取りできます。

「お歳暮」という形にこだわらない分、より自然で親しみやすい交流ができます。

例えば「地元で美味しいみかんが採れたので送りますね」といった贈り方なら、堅苦しさもなく気持ちが伝わります。

代替アイデア	ポイント
年賀状・季節の挨拶状	負担をかけずに気持ちを言葉で伝えられる
旬のもののおすそ分け	義務感がなく、自然な交流ができる
記念日のプレゼント	「特別な日に限定」することで負担を軽減

誕生日や記念日だけ特別に贈る

お歳暮・お中元をやめても、両親の誕生日や結婚記念日などにプレゼントを贈れば十分です。

「本当に喜んでもらいたい日」に集中することで、贈り物に心がこもります。

例えば「お父さんの誕生日に好きなお酒を贈る」など、相手に合わせた品を選びやすいのもメリットです。

年2回の負担をやめて、年1回の特別な贈り物に切り替えるだけで気持ちがぐっと楽になります。

親同士のお歳暮をやめるときのトラブル回避Q&A

お歳暮をやめたいと思っても、「失礼にならないかな」「相手が続けたいと言ったらどうする？」と不安になりますよね。

ここでは、よくある疑問とその解決方法をQ&A形式でまとめました。

事前に知っておくことで、角を立てずにスマートに対応できます。

やめても失礼にならない？

結論からいえば感謝の気持ちをきちんと伝えれば失礼にはなりません。

むしろ「毎年のお心遣いが負担ではないか」と思っているご家庭も多くあります。

「お気持ちは十分いただきましたので、どうぞ今後はお気遣いなく」と丁寧に伝えれば、相手に誤解されることはほとんどありません。

相手が「続けたい」と言ってきたらどうする？

こちらが辞退を申し出ても、相手が「贈り続けたい」と思うこともあります。

その場合は、すぐに断ち切るのではなく段階的にやめる方法を検討しましょう。

例えば「お中元はやめて、お歳暮だけにする」→「金額を少し抑える」→「最終的にやめる」といった流れです。

このように緩やかに減らしていけば、相手も納得しやすくなります。

一方的にやめるのはマナー違反？

前触れもなく突然やめてしまうのは、確かに相手を戸惑わせる可能性があります。

ですが「理由＋感謝」を添えて伝えればマナー違反にはなりません。

例えば以下のように段階を踏むと安心です。

ステップ	対応例
① 負担を減らす	お中元だけやめて、お歳暮は続ける
② 金額を下げる	5000円→3000円程度に
③ 最後に感謝を伝える	「今年で一区切りとさせてください」と丁寧に伝える

重要なのは「断つ」より「やわらかく減らす」イメージです。

こうした工夫をすれば、お歳暮をやめても良好な関係は十分に保てます。

まとめ｜「親同士のお歳暮」をやめても関係は続けられる

ここまで、親同士のお歳暮をやめたいときの理由やタイミング、伝え方や代替アイデアをご紹介してきました。

お歳暮は大切な日本の伝統ですが、必ず続けなければならないものではありません。

大事なのは「形式」ではなく「感謝の気持ち」をどう伝えるかという点です。

続ける場合	やめる場合
両家の交流を深めるきっかけになる 礼儀を守る安心感がある	金銭的・時間的な負担を減らせる 形式化を避け、より自然な交流ができる

もし「そろそろやめたい」と思うなら、結婚から3〜5年、高齢や体調の変化、退職や転居などのタイミングで伝えるのが自然です。

伝える際は感謝の言葉を添えることを忘れなければ、失礼になることはありません。

また、お歳暮をやめても、年賀状やおすそ分け、記念日のプレゼントなどで気持ちを表すことは十分可能です。

無理のない方法で続けられる関係こそが、家族の絆を長く保つ秘訣といえるでしょう。